Tôi ghét mẹ chồng: lý do, lời khuyên từ chuyên gia tâm lý, đánh giá

2024 Tác giả: Priscilla Miln | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-02-18 14:57

"Tôi ghét mẹ chồng" là một chủ đề phổ biến trên các diễn đàn gia đình, và vì lý do chính đáng. Có rất nhiều giai thoại về mối quan hệ giữa hai người phụ nữ, nhưng trong cuộc sống mọi thứ còn gay cấn hơn nhiều. Những cuộc cãi vã có thể dẫn đến ly hôn, vì vậy nhiều người vợ cố chịu đựng trong im lặng hết mức có thể, và một số người kém linh hoạt và bao dung hơn lại gây chiến thực sự với mẹ chồng. "Ta hận mẹ chồng, ta phải làm sao bây giờ?" - với câu hỏi như vậy, các bà vợ hãy đến gặp chuyên gia tâm lý gia đình để duy trì mối quan hệ với bạn đời của mình.

Tại sao điều này lại xảy ra?

Nuôi dạy con trai, bà mẹ chồng nhìn thấy ở anh không chỉ là một đứa trẻ, mà là người đàn ông lý tưởng của chính mình, người mà cả đời cô mơ ước. Ngay cả khi vợ / chồng của bạn trên thực tế khác xa với ý tưởng về một người đàn ông lý tưởng, anh ấy vẫn là người tốt nhất đối với cô ấy. Người mẹ chồng không chỉ đặt tình yêu mà còn cả tham vọng vào con trai mình. Cô ấy đã có người tốt nhất cho anh ấy.một cô gái phù hợp với ý tưởng của mình về một người vợ lý tưởng. Và chắc chắn mẹ vợ sẽ phản đối nếu người được chọn có bồ nhí từ cuộc hôn nhân đầu tiên. Đó là khi thực tế không đáp ứng mong đợi, bài hát chính của mẹ chồng bắt đầu: "Tôi không muốn một người vợ như vậy cho bạn." Bà bắt đầu làm phiền con dâu, cằn nhằn và chơi xỏ những điểm yếu. Đây là những gì xảy ra trong cuộc sống hàng ngày:

1. Sự chia cắt vĩnh viễn giữa người đàn ông yêu - người con trai và người chồng.
2. Làm rõ các mối quan hệ từ bộ truyện "ai là nữ chủ nhân của ngôi nhà".
3. Những quan điểm khác nhau về việc nuôi dạy con cái, khi một người bà đứng giữa con trai, con dâu và cháu trai, ra lệnh cho những gì, như thế nào và phải làm với ai.
4. Các quan điểm khác nhau về cuộc sống gia đình, công việc gia đình và giải trí.
5. Định kiến với người phụ nữ của người con trai, nếu anh ta không ngừng chỉ trích cô ấy và so sánh cô ấy với người mẹ thân yêu của mình.

Những sai lầm của người vợ

Hãy cùng phân tích những sai lầm chính mà các bà vợ thường mắc phải nhất:

• Nhiều lời phàn nàn với vợ / chồng về thái độ tiêu cực của người mẹ và cố gắng tạo ra xung đột khiến con dâu trong sáng thuận lợi. Tình trạng này không những không cải thiện được tình hình mà còn gây ra một làn sóng xung đột mới.
• Ngôn từ thô bạo, chửi thề với mẹ chồng trước sự chứng kiến của chồng và không chỉ.
• Trò chơi thể hiện, bày tỏ tình cảm trước mặt mẹ chồng. Loại hành vi này khó có thể được gọi là người lớn.
• Những nỗ lực không ngừng và ám ảnh để làm hài lòng.
• Những lời trách móc khi cãi nhau với chồng, rằng mẹ anh ấy đã nuôi nấng anh ấy không thành công, khiến anh ấy trở thành kẻ thất bại và mọi thứ trên tinh thần như nhau.
• Chuyện phiếm về mẹ chồngvới hàng xóm và bạn bè.
• Sự xa cách của những đứa cháu với bà của chúng.

Làm thế nào để chấm dứt xung đột?

Nếu bạn cũng liên tục lặp đi lặp lại: "Tôi ghét mẹ chồng", lời khuyên (phải làm sao) đến từ môi các chuyên gia như sau:

1. Hãy nhớ rằng vũ khí chính của bạn để chống lại sự tấn công của mẹ chồng là sự tế nhị và lịch sự. Giữ bình tĩnh và đừng để cô ấy chọc tức bạn. Nếu bạn lịch sự, cô ấy sẽ không còn lựa chọn nào khác ngoài việc ngừng tấn công.
2. Không gì gắn kết hai người lại với nhau bằng những sở thích chung. Mời mẹ của chồng bạn đi mua sắm, đến quán cà phê hoặc rạp chiếu phim, hoặc đến các lớp học thể dục nhịp điệu. Có lẽ, trong thâm tâm, mẹ chồng bạn không muốn già đi và muốn dành nhiều thời gian hơn cho những người trẻ hơn.
3. Cuộc chiến với mẹ của chồng là mất trước, ngay cả khi bản thân mẹ thường làm hỏng cuộc sống của một người con trai trưởng thành, và anh ta không nói tốt lắm về cô. Anh ấy được phép làm điều này, nhưng không phải bạn. Mẹ đã sống với anh ấy suốt cuộc đời. Những lời phàn nàn của bạn về mẹ chồng sẽ hủy hoại cuộc sống gia đình chứ không phải mối quan hệ của họ với nhau.
4. Đừng cố lấy lòng bàn tay mẹ nhé. Điều này thật ngốc nghếch. Tại sao bạn cần phải phụ trách? Bạn không phải là một người mẹ, mà là một người phụ nữ yêu quý. Họ chạy đến bên những người vợ như "mẹ" để được an ủi, được hỗ trợ và giúp đỡ, rồi tìm đến những người khác để yêu thương mình và giành giật, gây bất ngờ, tặng quà. Những người phụ nữ trở thành "mẹ" cho người đàn ông của họ chắc chắn sẽ không hài lòng với họ rất ít: hạnh phúc khi anh ta ăn borscht và thưởng thức những bó hoa khiêm tốn trên8/3, và trong khi đó họ phải đầu tư nhiều hơn cho những mối quan hệ này. Vâng, và những người đàn ông bên cạnh họ trở nên yếu đuối và bất lực. Vì vậy, hãy để mẹ là mẹ, đừng can thiệp vào mối quan hệ giữa họ.
5. Dù mẹ chồng bạn có nói gì, cho dù bà ấy có đưa ra lời khuyên hữu ích nào đi chăng nữa thì bạn cũng có thể khó chịu về điều đó hoặc lắng nghe, gật đầu và làm theo ý bạn.
6. Chấp nhận sự thật rằng mẹ của chồng bạn không chống lại cá nhân bạn. Cô ấy nhìn thấy bạn không phải là vợ của con trai cô ấy, mà là một đối thủ vì sự quan tâm và yêu thương của anh ấy. Người mẹ chồng nghĩ rằng bà không còn cần con trai mình nữa, bắt đầu thu hút sự chú ý của anh ta bằng mọi cách có thể bằng những cơn đau tim, cửa sổ vỡ, hoặc những thứ khác đủ để tưởng tượng. Đây là biểu hiện thường thấy của sự ghen tuông xuất hiện khi một người thiếu thốn tình cảm. Bạn càng dễ dàng đối phó với nó, thì càng tốt. Gọi cho mẹ của chồng bạn, hỏi ý kiến của cô ấy ngay cả khi hiển thị. Điều quan trọng hơn là cô ấy cảm thấy giá trị của mình. Hỏi thăm sức khỏe cô ấy, cô ấy đã làm gì trong ngày, báo tin vui. Điều nhỏ nhặt này có thể làm dịu đi đáng kể những góc nhọn trong mối quan hệ của bạn.
7. Khen ngợi vợ chồng cô ấy. Một điều thú vị khác - sự tinh ranh và không gian lận của phụ nữ. Khen ngợi những chiếc bánh nướng của cô ấy, nói rằng bạn sẽ không bao giờ tự làm chúng, đánh giá cao chiếc váy hoặc áo của cô ấy, và cho cô ấy biết bạn đánh giá cao lời khuyên về chiếc áo len của con trai cô ấy như thế nào. Khen ngợi chồng của bạn, anh ấy là một người cha tuyệt vời, chu đáo, tuyệt vời, chăm chỉ và thực sự là một người đàn ông trong mơ. Và đừng bao giờ làm điều ngược lại: phàn nàn về chồng khiến các bà mẹ chồng hiểu rằng bà là một người mẹ tồi và không thể nuôi dạy một cách xứng đáng. Đàn ông. Bạn càng dành nhiều lời khen thì mối quan hệ càng nhanh chóng được cải thiện, chỉ có sự chân thành là quan trọng.
8. Mẹ chồng cũng là phụ nữ. Hãy đến với cô ấy bằng hoa, bánh kẹo, trái cây hoặc bất cứ thứ gì cô ấy thích.
9. Đừng can thiệp vào mối quan hệ với mẹ của những đứa trẻ của chồng - họ không có lỗi với bất cứ điều gì. Suy cho cùng, mẹ chồng dù ác độc nhất trên đời cũng chỉ là bà ngoại đối với họ. Hãy cho họ một tuổi thơ hạnh phúc, không phải là những ký ức về những cuộc chiến đấu triền miên.
10. Không cá nhân và không phản ứng lại những lời lăng mạ, chỉ cần đồng ý để không leo thang xung đột hơn nữa.
11. Đừng quá thẳng thắn với mẹ chồng. Hãy nhớ rằng cô ấy có thể làm mọi thứ có lợi cho cô ấy trong lần cãi vã đầu tiên với chồng bạn.
12. Đừng âm mưu trả thù với những người thân khác.

Vợ / chồng có nên biết không?

Một câu hỏi khác khiến chị em lo lắng: "Chồng có nên biết rằng tôi thường xuyên bị áp lực, và ghét mẹ chồng không?". Tôi phải làm gì đây, có nói cho anh ấy biết về điều đó hay không? Các chuyên gia khuyên bạn nên làm như sau. Nếu đây là những điều nhỏ nhặt, thì bạn không nên nói về chúng. Hãy tưởng tượng vợ / chồng của bạn sẽ như thế nào nếu bạn bắt đầu gây áp lực cho anh ấy từ cả hai phía. Bạn chỉ cần gợi ý về một cuộc trò chuyện thẳng thắn với mẹ nếu những cuộc tấn công của mẹ chồng kéo dài hơn một tháng liên tiếp. Tuy nhiên, nếu bản thân anh ta có mối quan hệ không tốt với mẹ mình, anh ta rất có thể sẽ không phải chờ đợi sự giúp đỡ. Bạn cần phải tự giải quyết vấn đề.

Mẹ chồng là mẹ

Nếu mỗi ngày bạn nói với chính mình: "Tôi ghétmẹ chồng "- hãy nghĩ về điều này: mẹ cũng là mẹ. Có thể quá cuồng tín, nhưng mẹ ạ. Một ngày nào đó bạn cũng sẽ trở thành mẹ chồng hoặc mẹ chồng. Dù tồi tệ, khủng khiếp đến đâu. Thật kinh tởm, người phụ nữ này đã nuôi nấng chồng bạn, người mà bạn thích. và thể hiện sự tôn trọng.

Hãy nghĩ về mẹ của bạn

"Ta hận mẹ chồng ta, bởi vì hắn không có xương sống, không đứng về phía ta, không che chở, ta là người nhà của hắn, ta, không phải mẫu thân." Bạn đã bao giờ có những suy nghĩ như vậy chưa? Đúng vậy, bạn có thể có nhiều lý do khách quan để tức giận trước hành vi của người vợ / chồng không làm theo hướng này. Nhưng hãy tưởng tượng mặt trái của mâu thuẫn: người đàn ông bạn yêu liên tục lăng mạ, làm nhục mẹ bạn trong mắt bạn, mọi chuyện sẽ như thế nào? Có thể, bạn cũng sẽ không thích điều đó và bạn sẽ không thể kiềm chế bản thân nói một vài lời "âu yếm" với người bạn đời của mình. Con sẽ đứng về phía mẹ, phải không? Vậy tại sao người chồng phải cư xử khác với mẹ mình?

Ưu tiên

Tôi ghét mẹ chồng, khuyên "thở đều" không đỡ nữa, giờ thì sao? Quyết định điều gì là quan trọng đối với bạn. Bạn có quyền cảm thấy hận thù nếu bạn muốn. Nhưng bạn có thể tự hỏi mình tại sao bạn lại làm điều này. Bật nhận thức, kiểm soát cảm xúc và suy nghĩ. Hãy tưởng tượng, ngày qua ngày, bạn nói với chính mình "Tôi ghétmẹ chồng, "bạn nhận lại được gì? Việc liên tục cuộn những suy nghĩ tiêu cực trong cuộc đối thoại nội tâm làm xấu đi trạng thái thể chất và tình cảm. Người ta đã chứng minh rằng nhiều căn bệnh dựa trên sự oán giận, chẳng hạn như ung thư. Trong tâm lý., có hẳn một phần dành cho các căn bệnh và nguồn gốc tâm lý của chúng. Phần này được gọi là "tâm lý học". Nếu bạn lặp lại hàng ngày: "Tôi ghét mẹ chồng" và lời khuyên của các nhà tâm lý học mà bạn cần cố gắng thực hiện. Việc xây dựng mối quan hệ khiến bạn khó chịu, thì trước hết bạn đang tự làm hại chính mình và cơ thể của mình. Cũng giống như việc bạn ném một cục chất bẩn vào người khác, nó có thể không đến được người nhận, nhưng bạn được đảm bảo sẽ làm bẩn tay mình.

Vả lại, đừng nghĩ đến mình, hãy nghĩ đến chồng. Điều này ảnh hưởng đến anh ấy như thế nào? Một người đàn ông ban đầu phải gánh trên vai trách nhiệm lớn lao: anh ta là người kiếm tiền, làm cha, làm chồng, cả gia đình đều mong đợi một điều gì đó ở anh ta. Anh như thế nào, đi làm về lại nghe thấy một lần nữa: “Tôi ghét mẹ chồng, mẹ anh ghê lắm, lại cãi nhau nữa anh biết không, nhưng bà đây…”. Bạn thực sự không còn gì để nói, ngoại trừ những cuộc cãi vã, và chồng bạn không có vấn đề gì khác? Bạn có muốn mẹ anh ấy rời bỏ cuộc sống của bạn hay mọi thứ trong gia đình sẽ êm ấm?

Cởi bỏ vương miện tưởng tượng của bạn

Nếu câu "Tôi ghét mẹ chồng" đã trở thành phương châm sống của bạn, thì bạn còn lâu mới có những mối quan hệ gia đình hòa thuận. Hãy tự hỏi bản thân tại sao mẹ của chồng bạn không làm hài lòng bạn nhiều như vậy. Tất nhiên, bạn có thể lập toàn bộ danh sáchnăm trang, nhưng hãy chấp nhận sự thật đơn giản rằng môi trường không có nghĩa vụ cố gắng làm hài lòng bạn và sống theo quy tắc của bạn, đáp ứng một số tiêu chuẩn hành vi hoặc sống theo mong đợi. Nếu bạn thường xuyên trải qua những cảm xúc tiêu cực trong mối quan hệ với mẹ chồng, nhận thấy có lỗi với hành động của bà, níu kéo lời nói và phàn nàn với vợ / chồng của bạn, thì bạn cũng cư xử giống như bà ấy vậy. Bạn vẫn thế cho dù bạn muốn hay không. Nếu bạn muốn bắt đầu một cuộc đối thoại, hãy thử khoan dung với mẹ chồng của bạn.

Đàn ông phải làm gì?

Nếu một người vợ ghét mẹ chồng của mình, thì rất có thể, mối quan hệ giữa họ đang có sự thiếu hiểu biết. Quan sát hành vi của hai người phụ nữ yêu bạn. Nếu vì một lý do nào đó, mẹ bạn nghĩ rằng vợ bạn không hợp với bạn và đang cố gắng gắn kết bạn với một người tốt hơn, thì hãy cho mẹ biết rằng không có ai tốt hơn vợ bạn, và đây là sự lựa chọn của bạn. Chà, nếu xung đột xảy ra vì những chuyện vặt vãnh, hãy nói chuyện với vợ / chồng của bạn và yêu cầu họ không chú ý đến việc mẹ nhặt nitơ.

Nói trái tim với trái tim

Làm sao để hết ghét mẹ chồng? Nói trái tim với trái tim. Tích lũy oán hận không phải là cách tốt nhất. Cố gắng tìm tiếng nói chung, xin mẹ chồng tha thứ cho bạn một điều gì đó, giải thích rằng bạn yêu con trai bà, cảm ơn vì con là con người của ông. Yêu cầu cô ấy nói những gì cô ấy không thích ở bạn, nói ra. Nó sẽ giúp bạn tốt.

Nhà ở riêng biệt

"Tôi hận mẹ chồng, chúng ta sống với nhau, tôi cố gắng hết sức, vẫn không phụ lòng, sai rồi, sai rồi. Chồng mệt, tôi cũng vậy." Nếu tình huống này nói về mối quan hệ của bạn với mẹ chồng,các cuộc trò chuyện và nhượng bộ không giúp ích được gì, thì lựa chọn tốt nhất là rời đi. Nếu không có điều kiện mua nhà riêng thì tìm nhà thuê, cuối tuần về với mẹ. Đừng cấm vợ / chồng của bạn đến thăm bà mẹ vào lúc khác hoặc liên lạc với bà ấy qua điện thoại. Điều này sẽ làm êm dịu xung đột. Nếu có thể, đừng can thiệp vào mối quan hệ của bạn với mẹ chồng của trẻ nhỏ, vì chúng không nên làm con tin cho những cuộc cãi vã của người lớn.

Mẹ chồng vàng

Bạn không cần phải nói "Tôi ghét mẹ chồng" nếu bà ấy:

1. Căn hộ riêng. Bạn có thể bận tâm đến công việc kinh doanh của mình hoặc không, hãy hoãn việc đó đến thời điểm tốt hơn, xem bộ phim yêu thích của bạn, gọi đồ ăn giao hàng tận nơi mà không cần phải đạo đức rằng bạn là một kẻ lười biếng và không quan tâm đến những gì chồng bạn ăn.
2. Vợ / chồng. Mẹ của người chồng bắt đầu khủng bố gia đình anh ta khi cô ấy không có cuộc sống cá nhân của riêng mình. Nếu mẹ chồng đảm đang trong gia đình thì đơn giản là bà sẽ không có nhiều thời gian để theo dõi con trai mình.
3. Con gái. Theo quy luật, các vấn đề của con gái mẹ gần gũi và dễ hiểu hơn con trai mình, cô ấy sẽ được chú ý nhiều hơn.
4. Tư lợi. Không cần người khác nghe lén và nhìn trộm nếu anh ta hài lòng với cuộc sống của chính mình. Nó sẽ là gì không quan trọng: yoga, thể dục, bơi lội, vẽ tranh, đan móc hay kinh doanh riêng.

Ghét em gái của chồng

"Tôi ghét mẹ chồng và chị dâu" là một vấn đề khácnhiều phụ nữ đã có gia đình. Em gái của chồng có thể trở thành một vấn đề khi liên quan đến sự bất an cá nhân, và anh trai là nam giới duy nhất trong gia đình. Trong một gia đình như vậy, nơi người con trai được nuôi dưỡng mà không có cha, anh ta thường bị buộc phải đảm nhận những vai trò xã hội nam giới khác: anh ta đồng thời là con trai, một người chồng và một người anh em. Người mẹ muốn nhìn thấy ở anh một chỗ dựa mà bà chưa từng thấy ở một người đàn ông nào nếu bà yêu con trai mình. Trong trường hợp này, cô ấy có thể liên tục yêu cầu anh ấy đến, dù chỉ vì một lý do nhỏ. Và nếu mối quan hệ với vợ / chồng cũ không suôn sẻ, và các đặc điểm bên ngoài hoặc tính cách của con trai giống với cha mình, thì khả năng cao là anh ta sẽ phải đối mặt với những yêu sách liên tục, bất kể anh ta làm gì. Vì vậy, một người phụ nữ bị bỏ rơi, cô đơn và bất an bày tỏ yêu sách không phải với con trai mình, mà là với chồng mình. Ở con trai, bà thấy những nét không hợp với mình của chồng. Điều này dẫn đến những vụ bê bối liên tục. Ở người con gái, nhất là khi cô đơn như chính người mẹ chồng, cô ấy nhìn thấy chính mình, những vấn đề của chính mình, những kỳ vọng của cô ấy về đàn ông và đòi hỏi cô ấy phải được giúp đỡ thường xuyên. Và trong trường hợp này, rất khó giải thích rằng chị dâu là một cô gái đã trưởng thành hay một người phụ nữ có thể đã có con riêng. Với thân phận của mẹ chồng, chị là nạn nhân, anh em với tư cách là đàn ông thì phải có trách nhiệm với chị. Hành vi như vậy càng gây hận thù cho chị dâu. Không phải vì cô ấy xấu, mà bởi vì cô ấy nên được giúp đỡ với chi phí của một gia đình khác.

Đánh giá

Nhận xét của những người đã thử các khuyến nghị của chuyên gia tâm lý trong mối quan hệ với mẹ chồng cho thấy chúng có tác dụng. Trong hầu hết các trường hợp, mọi thứ trở lại bình thường sau khi gia đình chồng bắt đầu sống ly thân từcác bà mẹ. Điều quan trọng nhất là hãy gọi điện thường xuyên hơn và phản ứng bình tĩnh nếu vợ / chồng đi vắng mẹ chồng. Vậy thì cô ấy sẽ không có lý do gì để cảm thấy bị bỏ rơi và không mong muốn. Sẽ tốt hơn nếu trẻ em đi cùng anh ta. Thời gian và sự kiên nhẫn giúp xích lại gần nhau hơn.

Có nhiều lý do khiến con dâu ghét mẹ chồng và ngược lại. Đây là những hành động khó chịu từ phía người mẹ của người chồng, và sự nuôi dạy, và thiếu lòng bao dung dành cho nhau. Nhưng bất kể nó như thế nào - đó là một cuộc xung đột tử tế. Bạn cũng nói: "Tôi ghét mẹ chồng"? Những lời khuyên của các chuyên gia tâm lý về những việc nên làm, được thu thập trong bài viết, có thể giúp bạn vượt qua sự tiêu cực. Tuy nhiên, lựa chọn phương pháp là của bạn.