Cách cứu vãn hôn nhân và cứu vãn gia đình - tư vấn của chuyên gia tâm lý gia đình

2024 Tác giả: Priscilla Miln | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-02-18 14:57

Thật không may, câu hỏi làm thế nào để cứu vãn một cuộc hôn nhân khiến nhiều gia đình ngày càng lo lắng. Những tình huống xung đột, những khoảnh khắc gây tranh cãi, sự hiểu lầm và không muốn thỏa hiệp khiến tình hình trong bất kỳ gia đình nào cũng leo thang và không có gì ngạc nhiên khi một lúc nào đó cặp vợ chồng sắp đến bờ vực khi họ bắt đầu nói về việc ly hôn.

"Cứu vãn hôn nhân" có nghĩa là gì?

Đối với hầu hết các cặp đôi khi thấy mình ở mức độ quan hệ như vậy khi cuộc hôn nhân đang trên bờ vực tan vỡ, câu hỏi này chắc chắn sẽ gây hoang mang. Theo cách hiểu của họ, "cứu vãn hôn nhân" có nghĩa là không để nó tan vỡ, giúp vợ chồng khôi phục hoặc cải thiện mối quan hệ trước đây của họ.

Trên thực tế, đây không phải lúc nào cũng có thể được coi là cứu cánh thực sự của một cuộc hôn nhân. Nếu mục tiêu chỉ là cứu gia đình, thì đây giống như một chủ nghĩa ký sinh vô lý hơn, bởi vì gắn bó với nhau thì có ích gì nếu không có niềm vui cũng như niềm vui từ việc này?

Mối quan hệ giữa một người nam và một người nữ trong hôn nhân trong gần một trăm phần trăm trường hợp liên quan đến một số loại khó khăn, xung đột, cái gọi là giai đoạn khủng hoảng. Nếu một cặp vợ chồng trải qua những điều đó một cách chính xác, thì gia đình chỉ trở nên bền chặt hơn, tình cảm yêu thương và tôn trọng nhau ngày càng lớn, và khi nhìn lại, vợ chồng có thể hiểu được những gì họ đã trải qua để vẫn ở bên nhau.

Nhưng nếu bất kỳ xung đột hoặc giai đoạn khủng hoảng nào cho thấy hai vợ chồng không hợp nhau, hoặc đối tác chỉ đơn giản là không hợp nhau, hoặc tình yêu dành cho nhau đã biến mất mà không có khả năng bùng lên với sức sống mới, thì hãy cố gắng giữ đối tác sẽ không cứu được gia đình. Đó sẽ là sự kết hợp của hai người sống chung, những người sẽ giả vờ rằng họ là một gia đình, và quan trọng nhất, bản thân tôi sẽ tin rằng họ là vợ chồng.

Câu hỏi làm thế nào để cứu vãn một cuộc hôn nhân không nên được tiếp cận một cách ích kỷ. Cứu vãn hôn nhân là một tập hợp các hành động nhằm đảm bảo rằng cả hai đối tác đều hạnh phúc trong cuộc sống của họ. Nếu người vợ hoặc chồng tìm ra được sự thỏa hiệp, giải quyết được vấn đề, vượt qua giai đoạn khủng hoảng và họ thấy rõ rằng mọi thứ đều ổn, họ yêu nhau và tạo nên một sự kết hợp tuyệt vời, thì có - cuộc hôn nhân được cứu vãn. Nếu không, không.

Những vấn đề dẫn đến xung đột trong gia đình

Một số vấn đề trong hôn nhân là phổ biến - những vấn đề mà thế hệ cũ nói với một cặp vợ chồng đang cãi vã rằng họ cũng đã từng trải qua. Nhưng có những vấn đề mà cặp đôi đặc biệt này cố gắng tìm ra và giải pháp cho những vấn đề đó mất nhiều thời gian hơn. Hãy xem xét những nguyên nhân cơ bản nhất gây ra cãi vã ở các cặp vợ chồng:

• Showdown về chủ đề "ai là chủ gia đình." Cách hiểu cổ điển về mối quan hệ "đàn ông - đầu, đàn bà - cổ" hoặc "đàn ông -kiếm tiền, phụ nữ là hậu phương đáng tin cậy "bắt đầu mai một dần trong xã hội hiện đại. Phụ nữ muốn dấn thân vào thực hiện bản thân thì lao động ngang hàng với nam giới, giải phóng và nữ quyền nảy nở. Vì vậy, lý lẽ" anh là chồng, và do đó, người lãnh đạo "ngày càng ít được nghe đến trong các gia đình hiện đại. Tranh giành quyền lực có tính chất hủy diệt trong bất kỳ lĩnh vực nào của cuộc sống, không chỉ trong gia đình. Thật không may, không phải tất cả các cặp vợ chồng trẻ đều có thể đồng ý về việc phân phối Trên thực tế, lựa chọn lý tưởng là khi cả hai đối tác không cố gắng vượt trội nhau, mà chỉ đơn giản là tận hưởng mối quan hệ của họ và cùng nhau thực hiện chúng, điều này mở rộng đến các công việc gia đình.
• Xấu bà con. Trong văn hóa Slav, người ta chấp nhận rằng gia đình không chỉ có chồng, vợ và con cái của họ, mà còn có ông bà, chú, dì và nhiều người họ hàng xa lạ. Nhiều người trong số họ vui vẻ xen vào cuộc sống hôn nhân của đôi vợ chồng trẻ, đôi khi bằng những lời khuyên, đôi khi bằng những câu hỏi tò mò, đôi khi với những yêu cầu giúp đỡ ở những nơi không phù hợp. Nếu một người lạ có thể được đưa đi dạo một cách đơn giản, thì với những người thân, đặc biệt là những người thân thiết, tình hình còn phức tạp hơn. Nhưng thực tế là họ can ngăn, gia đình thề thốt. Bạn cần có khả năng thương lượng và đặt ra ranh giới của riêng mình.
• Cách nhìn khác nhau về cuộc sống, khác biệt về quan niệm sống trong gia đình. Những khoảnh khắc như vậy phải được thương lượng trước khi kết hôn. Ví dụ, một chàng trai muốn có con càng sớm càng tốt, nhưng hóa ra cô gái lại có kế hoạch dành ít nhất vài năm cho sự nghiệp của mình. Tệ hơn nhiều nếu anh chàng ngoan cố đứng trênriêng của anh ấy, không muốn thỏa hiệp: thực tế, anh ấy đã quyết định trước cuộc sống gia đình sẽ như thế nào mà không cần thảo luận về nó với tương lai của anh ấy, và bây giờ là hiện tại, vợ.

Những vấn đề phổ biến nhất mà các cặp vợ chồng gặp phải khi ly hôn

Tất cả những điều trên đều có thể được giải quyết trong quá trình này, hoặc nó có thể đi đến mức cực đoan đến mức kết quả của vấn đề có thể là một cặp vợ chồng ly hôn. Bây giờ, hãy xem xét những lý do khiến hôn nhân thất bại, ngay cả khi thoạt nhìn họ có vẻ hạnh phúc:

• Sự xấu xa của một trong những đối tác trong mối quan hệ với người kia: dối trá về một vấn đề quan trọng nào đó, phản quốc.
• Nhiều người bị áp bức bởi cuộc sống hàng ngày xám xịt. Thoạt nhìn, mọi thứ đều hoàn hảo: vợ chồng, nhà cửa nề nếp, con cái nề nếp, không có chuyện cãi vã. Nhưng sau một thời gian, cặp đôi quyết định chia tay. Hoặc không chấp nhận, nhưng cả hai đối tác sống như thể họ là hàng xóm trong cùng một căn hộ hoặc nhà, chứ không phải là vợ chồng. Một thói quen thường xuyên có thể hấp thụ một người theo đúng nghĩa đen: đi làm - về nhà - nấu bữa tối - dắt chó đi dạo - học bài với trẻ em - đổ rác - đi biển mỗi năm một lần, v.v. Không có ánh sáng, không có cảm xúc mới. Thật khó gấp đôi nếu một người bận rộn với một điều không yêu thích trong cuộc sống. Anh ta cũng phải chịu những nghĩa vụ mà anh ta không cần, bởi vì anh ta không thể nhận ra những gì anh ta muốn trước đây - một công việc kinh doanh, một công việc mang lại niềm vui, một sở thích biến thành một công việc, v.v.
• Oán hận đối tác. Lý do hoàn toàn có thể là bất cứ điều gì, từ thực tế đến viễn vông. Nếu chúng ta lấy một ví dụ từ đoạn cuối về một công việc kinh doanh không thành công: một người chồng có thể mang ác cảm vớivợ vì lý do mà anh ta bỏ ý định mở xưởng xe hơi chẳng hạn, vì anh ta quyết định rằng đột nhiên không có gì thành công, và anh ta phải nuôi gia đình. Sự oán giận này có thể sẽ bùng phát sau một vài năm hoặc thậm chí dần dần bộc lộ theo thời gian dưới hình thức bóc phốt không công bằng, buộc tội không có lý do, phóng đại vấn đề thực tế, v.v. Và trong tình huống này, các mối quan hệ trở nên xấu đi, và khó có thể giải quyết tận gốc vấn đề nếu không có sự trợ giúp của bác sĩ chuyên khoa. Ngoài ra, một trong các đối tác không chịu trách nhiệm về các quyết định độc lập của đối tác thứ hai.

Khu vực rủi ro

Các nhà tâm lý học xác định một số giai đoạn khó khăn trong cuộc sống gia đình, cái gọi là những năm khủng hoảng trong hôn nhân. Chắc hẳn nhiều người đã từng nghe đến khái niệm "khủng hoảng ba năm", khái niệm này không chỉ áp dụng cho hôn nhân mà còn cho cả các mối quan hệ vợ chồng nói chung. Trên thực tế, các giai đoạn được gọi là khủng hoảng hoàn toàn không gắn với một khoảng thời gian cụ thể, vì mỗi người là một cá thể, và các mối quan hệ trong các cặp vợ chồng phát triển theo một kịch bản riêng. Ví dụ, một cặp vợ chồng có thể cảm thấy mệt mỏi khủng khiếp với thực tế hàng ngày một năm sau khi kết hôn, và cặp vợ chồng kia - chỉ ba năm sau đó. Một số gia đình có thể không gặp bất kỳ vấn đề khủng hoảng nào.

Hãy cùng xem xét kỹ hơn "vùng rủi ro" nào được xác định bởi các nhà tâm lý học gia đình:

• Khủng hoảng của sự phát triển. Nó có thể phát sinh khi có những thay đổi nhất định trong đời sống gia đình: thực tế là sự hình thành một gia đình mới, sự ra đời của những đứa trẻ, quá trình lớn lên của chúng, v.v. Những sự kiện như vậy, ngay cả khi chúng dễ chịu, được coi là một cuộc khủng hoảng, vì một người trải qua, dù nhỏ, nhưng luôn căng thẳng khi đối mặt với một điều gì đó mới mẻ đối với bản thân.
• Tình hình khủng hoảng. Liên quan trực tiếp đến khủng hoảng của sự phát triển. Khi bất kỳ sự kiện nào xảy ra liên quan đến bất kỳ thành viên nào trong gia đình hoặc toàn bộ gia đình, bất đồng có thể nảy sinh nếu tình huống không được xử lý đúng cách. Ví dụ, nếu một người chồng bị mất việc và vợ anh ta bắt đầu cằn nhằn về điều này thay vì hỗ trợ một cách thành thạo, cuộc khủng hoảng rõ ràng đã bao trùm gia đình này. Những lúc như vậy, rất có thể chồng sẽ nói những câu đại loại như: “Nếu anh không còn yêu em nữa thì ly hôn đi”. Sau tất cả, đó là những lời trách móc không ngừng từ một người phụ nữ luôn trân trọng và ủng hộ anh trước đây, có thể hiểu chính xác là không còn tình cảm trong quá khứ.

Tình yêu đi về đâu

Có, nó có thể được. Điều xảy ra là những cụm từ "Nếu bạn không còn yêu tôi …" hoặc "Bạn yêu tôi …" được sử dụng như một cách thao túng. Không ai thích bị áp lực. Ví dụ, một người vợ / chồng có thể nói, "Nếu anh yêu em, hãy đổ rác vào thùng rác." Nhưng điều này là sai lầm. Không một người lành mạnh nào có thể sử dụng cảm xúc của đối tác cho bất kỳ lợi ích nào.

Nhiều người tự hỏi tình yêu sẽ đi về đâu, vì thuở ban đầu, nhiều vợ chồng yêu nhau thật lòng. Các cuộc ly hôn bắt nguồn từ đâu? Nhiều cặp vợ chồng cuối cùng coi người bạn đời của mình như một người bạn thân: họ quen với anh ta, tin tưởng anh ta, có con chung, cơ hội.có được sự thỏa mãn về sinh lý và như vậy. Tuy nhiên, gia đình được tạo ra trên cơ sở tình yêu của một người đàn ông và một người phụ nữ dành cho nhau, và về lý thuyết, nó được dựa trên nền tảng của nó trong tương lai. Nếu tình yêu đã biến mất ở đâu đó, bạn cần hiểu liệu điều này có thực sự xảy ra hay không, vì nhiều người có thể nhận ra sự thờ ơ và cảm giác no của họ với cuộc sống hàng ngày xám xịt và thói quen truyền thống là thiếu tình yêu với bạn đời. Khi một người không hài lòng với cuộc sống của mình, có thể đối với anh ta rằng anh ta không yêu bất cứ ai xung quanh, kể cả bản thân mình. Và nếu, tình yêu dành cho vợ / chồng thực sự biến mất - tại sao nó lại xảy ra và có thể làm gì đó để trả lại nó không?

Tình yêu có thể bốc hơi nếu ban đầu đối tác nhìn nhận không đúng về nhau: họ đã tạo ra một lý tưởng trong đầu, gán cho đối tác những phẩm chất của lý tưởng này và yêu anh ta. Và sau đó hóa ra là người phối ngẫu không đạt được lý tưởng.

Khi không có ích gì để cứu vãn một cuộc hôn nhân

Trước đây người ta đã nói rằng cứu vãn một cuộc hôn nhân không phải là một nỗ lực cứu vãn nó chỉ để "được", mà là một nỗ lực có ý thức nhằm giải quyết các vấn đề trong cuộc sống hôn nhân để hôn nhân thực sự, bền chặt và hạnh phúc.

Có những tình huống khi một người vô tình tự hỏi liệu có đáng để cứu vãn một cuộc hôn nhân hay không. Ví dụ, một cặp vợ chồng đã xảy ra xung đột đến mức có lẽ giải pháp tốt nhất là thực sự ly hôn.

Nhiều chị em khi gặp phải vấn đề đó đều trăn trở với câu hỏi: làm sao để cứu vãn cuộc hôn nhân nếu chồng đã hết yêu? Tuy nhiên, trước tiên bạn cần hiểu tình yêu của vợ chồng đã thực sự trôi qua chưa. Nếu bạn không thể trả lại nó- không có ích gì khi hành hạ một đối tác bằng cách giữ anh ta lại gần. Lý lẽ "chúng tôi có con chung" không phải là lý lẽ. Liệu những đứa trẻ có hạnh phúc khi sống trong một gia đình mà cha mẹ cư xử rất lạnh nhạt? Trên thực tế, dù sao cũng không có gia đình yêu thương. Và đứa trẻ trong tương lai nhận thức về gia đình một cách chính xác dựa trên cơ sở nó đã nhìn thấy nó như thế nào trong thời thơ ấu.

Cũng không có ý nghĩa gì để cứu vãn một cuộc hôn nhân nếu một trong hai đối tác là bạo chúa trong nước thực sự, một kẻ bạo dâm (thậm chí là một kẻ đạo đức), một kẻ lạm dụng hoặc một kẻ thao túng. Chúng ta đang nói về một giai đoạn thực sự tiến triển của hành vi lệch lạc mà không thể sửa chữa hoặc có thể sửa chữa được, nhưng bản thân kẻ bạo hành không muốn điều này. Ví dụ, nếu một người phụ nữ muốn cứu một gia đình với người chồng thường xuyên đánh đập cô ấy hoặc thường xuyên nói về cô ấy theo cách sỉ nhục và xúc phạm (đặc biệt là khi có mặt người lạ), thì bạn có thể đặt câu hỏi thẳng thắn về mức độ thỏa đáng của cô ấy.

Mẹo để cứu vãn một cuộc hôn nhân

Nếu bạn đã cân nhắc mọi thứ và đảm bảo rằng mong muốn không phá hoại hôn nhân của bạn là đủ, hợp lý và vị tha, thì lời khuyên phổ quát của chuyên gia tâm lý về cách tiết kiệm một gia đình chắc chắn sẽ giúp ích cho bạn:

• Nói. Thảo luận các vấn đề một cách trung thực và kịp thời. Cố gắng xây dựng một cuộc trò chuyện không phải theo kiểu buộc tội mà theo cách gây tranh luận. Sử dụng cụm từ "tôi" để mô tả cảm xúc của bạn. "Tôi đã rất lo lắng khi bạn về nhà trong tình trạng say xỉn", chứ không phải "Tuần trước bạn thực sự xấc xược." "Tôi không thích khi bạn lấy đĩa ra khỏi bàn cạnh giường của tôi" hơn là "Bạn tọc mạch vào sự riêng tư của tôi."khoảng trắng ". Bạn có nhận thấy rằng cụm từ" Bạn "trong tình huống này nghe có vẻ thô lỗ và rõ ràng là không giúp giải quyết vấn đề?
• Tìm hiểu trước ai là ông chủ trong gia đình. Sẽ là khôn ngoan nếu làm điều này mà không cần tranh luận về chủ đề này. Chỉ cần phân chia trách nhiệm gia đình để mọi người làm những gì anh ta làm tốt nhất. Thực tiễn cho thấy rằng rất có thể, người lãnh đạo trong một cặp sẽ tự nổi lên và có lẽ anh ta thậm chí sẽ không nhận ra ngay rằng mình là người lãnh đạo. Nếu bạn duy trì một sự bình đẳng nhất định, điều này không chỉ là bình thường mà còn là tuyệt vời. Có thể nói rằng niềm kiêu hãnh và những tham vọng chưa thực hiện được khó có thể gây ra những cuộc cãi vã trong cặp đôi của bạn.
• Biết cách thừa nhận sai lầm của mình. Nếu bạn nhận ra rằng mình đã làm sai điều gì đó, hãy chân thành xin lỗi và thực hiện các bước để đảm bảo rằng điều này không xảy ra nữa. Nhưng đừng đi quá xa: nếu bạn bắt đầu chịu trách nhiệm về tất cả những sai sót và sai lầm có thể tưởng tượng được và không thể tưởng tượng được, bạn sẽ không đủ lâu.
• Quên cố gắng thao tác. Nó sẽ không cứu được cuộc hôn nhân của bạn.
• Nếu vấn đề là bạn đang mắc kẹt trong một thói quen, và bạn không cảm thấy tình yêu cũ dành cho nhau, hãy cố gắng vực dậy nó. Gửi bọn trẻ đến trại trẻ em, cho bà nội của chúng trong làng, hoặc thuê bảo mẫu, và đi dạo quanh những nơi bạn còn trẻ. Nhớ bạn đã gặp nhau ở đâu, như thế nào. Nếu không có cơ hội đến thăm những thắng cảnh như vậy (ví dụ, bạn đã chuyển đến thành phố khác), hãy xem những bức ảnh cũ, video từ đám cưới. Tạo không khí lãng mạn tại nhà hoặc thuê phòng khách sạn. Cố gắng có một khoảng thời gian vui vẻ và thoải mái và hãyquy tắc tại thời điểm này là không nghĩ hoặc nói về các vấn đề hàng ngày.

Hãy nhớ rằng những lời khuyên trên đây về cách tránh ly hôn và cải thiện mối quan hệ là nhằm vào những tình huống cổ điển. Nếu vấn đề của bạn đủ sâu và không đúng tiêu chuẩn, thậm chí biến thành thảm họa thì tốt hơn hết bạn nên tìm kiếm sự trợ giúp từ chuyên gia. Nó cũng có thể hữu ích trong trường hợp có các vấn đề về tiêu chuẩn, nếu bạn không dễ dàng tự tìm ra. Chuyên gia này là một nhà tâm lý học gia đình. Cuộc tư vấn của nhà tâm lý học gia đình đã giúp nhiều cặp vợ chồng xác định được nguồn gốc thực sự của vấn đề và kết quả là họ tìm ra giải pháp cho vấn đề đó và cứu gia đình của họ.

Chuyên gia tâm lý gia đình: tham dự hay không tham dự?

Một chuyên gia tâm lý học sẽ không cho bạn một liều thuốc chữa bách bệnh tuyệt đối cho mọi vấn đề và sẽ không cho bạn biết chi tiết cách cứu vãn hôn nhân. Nhiệm vụ của nó là thúc đẩy bạn giải quyết vấn đề và trước đó - xác định nó. Rốt cuộc, lý do thực sự có thể được che giấu rất sâu, như trong ví dụ đã đưa ra trước đó: người chồng liên tục chỉ trích vợ mình, và lý do sâu xa là cảm giác bực bội với cô ấy.

Nếu bạn quyết định tìm kiếm sự giúp đỡ, điều quan trọng là bạn phải tìm được một chuyên gia tâm lý gia đình giỏi. Buổi tư vấn bao gồm một cuộc trò chuyện giữa bác sĩ chuyên khoa và một cặp vợ chồng, đôi khi anh ta nói chuyện riêng với vợ và chồng.

Vì cứu vãn một cuộc hôn nhân bên bờ vực ly hôn là một nhiệm vụ khó khăn, có thể phải tổ chức một số cuộc gặp mặt. Đây là một thực tế hoàn toàn bình thường, và không phải là "bơm tiền" như nhiều người hoài nghi vẫn khẳng định. Hãy lưu ý rằng nhà tâm lý họcgiải quyết các vấn đề cho bạn, bởi vì phần lớn phụ thuộc vào kết luận của mỗi người trong số các cặp vợ chồng sẽ đưa ra sau cuộc tư vấn, mức độ trách nhiệm của cặp vợ chồng trong việc thực hiện các khuyến nghị của bác sĩ chuyên khoa và mức độ mong muốn của bản thân đối tác để cứu vãn cuộc hôn nhân của họ.

Nhiều người lầm tưởng rằng đến gặp bác sĩ tâm lý là một điều gì đó đáng xấu hổ. Mối liên hệ tiêu cực với nhà tâm lý học là một trong những lý do phổ biến nhất cho niềm tin như vậy. Nhiều người trong số những người ủng hộ nó tin rằng một nhà tâm lý học và một bác sĩ tâm thần có cùng quan điểm và họ sợ hoặc xấu hổ khi tìm kiếm sự giúp đỡ, bởi vì họ nghĩ rằng điều này sẽ báo hiệu chứng rối loạn tâm thần của họ. Bác sĩ tâm lý và bác sĩ trị liệu tâm lý thực sự giúp đỡ những người mắc bệnh tâm thần, kể cả những người có biểu hiện lệch lạc đến mức phải nhập viện và cách ly người bệnh khỏi xã hội. Nhưng nhà tâm lý học có một nhiệm vụ hơi khác: anh ta làm việc với những người vẫn có thể tự giúp mình, nhưng với sự tham gia của anh ta. Nói cách khác, nếu bạn bị dằn vặt vì cay đắng vì chồng mình đã lừa dối - thì đây là một nhà tâm lý học, và nếu bạn ở khắp mọi nơi bạn nhìn thấy những cô nhân tình khá hữu hình của chồng mình, người mà chỉ bạn mới có thể nhìn thấy rõ - thì đây là một bác sĩ tâm lý.

Một lý lẽ phổ biến khác chống lại các nhà tâm lý học: "Có ích gì nếu tôi có thể nói với mẹ / bạn gái / em gái / con mèo của hàng xóm về những vấn đề của tôi?" Vì vậy, nó là, bạn có thể, nhưng kết quả của câu chuyện này sẽ có một sự khác biệt đáng kể. Chà, chỉ khi người đối thoại của bạn không phải là một chuyên gia giỏi trong lĩnh vực tâm lý học. Một nhà tâm lý học có trình độ với sự trợ giúp của các câu hỏi hàng đầu sẽ giúp tìm ra nguồn gốc của các vấn đề và giải pháp của chúng. Một người bạn sẽ lắng nghe và hỗ trợ, nhưng tình hình sẽ vẫn còn. Và tốt nhất là con mèo kêu meo meo để đáp lại những lời phàn nàn của bạn.

Làm thế nào để một nhà tư vấn chuyên nghiệp có thể giúp

Nhà tâm lý học gia đình tiếp cận câu hỏi làm thế nào để cứu vãn một cuộc hôn nhân theo quan điểm chuyên môn.

Thứ nhất, anh ấy nhận thức rõ về các tình huống điển hình khi hôn nhân thất bại, vì vậy anh ấy dễ dàng hướng quá trình tham vấn đi đúng hướng. Anh ấy hiểu rằng có những giai đoạn khủng hoảng, anh ấy nhìn thấy tính khí của mình qua hành vi của một người, anh ấy biết cách phân tích mối quan hệ của một cặp vợ chồng qua cách họ ngồi và cách họ giao tiếp với nhau trong quá trình tham vấn.

Thứ hai, một nhà tâm lý giỏi không bao giờ áp đặt quan điểm của mình và không đưa ra lời khuyên. Điều rất quan trọng đối với một chuyên gia là có thể hướng cuộc trò chuyện và huấn luyện tư tưởng của khách hàng đi đúng hướng. Đối với điều này, các câu hỏi hàng đầu được sử dụng. Tất nhiên, những câu nói sáo rỗng tiêu chuẩn của các bộ phim Mỹ từ lĩnh vực "Bạn có muốn nói về nó?" hoặc "Bạn cảm thấy gì cùng lúc đó?", nói với giọng buồn chán - một ví dụ hoàn toàn không may về công việc của một nhà tâm lý học (ít nhất là đối với những người có tính khí Slavic). Nhưng hướng đi là đúng. Cần có những câu hỏi dẫn dắt để một người tự rút ra kết luận và tự lên tiếng. Nếu bạn nói kết luận ở dạng hoàn chỉnh và nói với anh ta bằng văn bản đơn giản về cách giải quyết vấn đề, trong hầu hết các trường hợp, một người có thể không hiểu, không hiểu mọi thứ hoặc không nhớ mọi thứ. Đây là cách bộ nhớ của chúng ta hoạt động: những gì chúng ta hiểu về bản thân được cố định chắc chắn hơn nhiều trong đó.

Thứ ba, chắc chắn là rất nhiều người thân lớn tuổi rơi vào tình huống xung đột của bạn,bạn bè, đồng chí có ý cho lời khuyên. Chuyên gia tâm lý đơn giản là một trong những người nhận thức được vấn đề của bạn. Nhưng chuyên gia sẽ cư xử chính xác, khéo léo và cuối cùng cũng sẽ cung cấp trợ giúp thực sự.

CV

Cứu_lời hôn nhân không chỉ là giữ một con dấu trong hộ chiếu của bạn, mà là làm cho cuộc sống của cả hai vợ chồng trong gia đình thực sự hạnh phúc. Có những tình huống mà vấn đề nằm ở bề mặt, nhưng hoặc vợ hoặc chồng không nhìn thấy nó, hoặc nó bị che đậy đến nỗi một người không thể làm được nếu không có sự trợ giúp từ bên ngoài.

Không có gì sai khi tham khảo ý kiến của chuyên gia tâm lý gia đình. Ngược lại, một chuyên gia tâm lý giỏi có thể giúp giải quyết tình huống xung đột trong gia đình nhanh và hiệu quả hơn rất nhiều. Nhưng bạn cần phải chuẩn bị cho sự thật rằng sự cứu rỗi của gia đình phụ thuộc chủ yếu vào bạn. Không ai sẽ giải quyết vấn đề cho bạn. Nhiệm vụ của một nhà tâm lý học gia đình, và thực sự là bất kỳ ai, là giúp bạn chứ không phải làm thay bạn.