Khủng hoảng cuộc sống gia đình: 5 năm chung sống. Cách khắc phục

2024 Tác giả: Priscilla Miln | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-02-18 14:57

Mỗi giai đoạn trong sự phát triển của quan hệ gia đình đều đi kèm với một giai đoạn khủng hoảng ít nhiều gay gắt, khi sức mạnh của hôn nhân dường như vượt qua một loạt thử nghiệm và chứng minh quyền tiếp tục tồn tại của họ. Cuộc khủng hoảng của cuộc sống gia đình 5 năm là một trong những thời điểm quan trọng nhất, then chốt, đánh dấu bước chuyển quan hệ hôn nhân sang sự hiểu biết lẫn nhau sâu sắc hơn.

Nguy hiểm của giai đoạn này nằm ở chỗ, lần đầu tiên một gia đình trẻ phải đối mặt với toàn bộ khó khăn tích tụ dần qua nhiều năm chung sống, và có thể không chịu nổi đòn này. Tất cả những gì bạn cần biết về dấu hiệu khủng hoảng trong cuộc sống gia đình 5 năm và cách vượt qua ngưỡng khó khăn này - hãy tham khảo thêm trong bài viết.

Đặc điểm của giai đoạn 5 năm: phụ nữ

Theo thống kê, hầu hết phụ nữ bắt đầu đổ vỡ trong quan hệ vào cuối năm năm đầu tiên sau khi kết hôn. Cho đến thời điểm đó, tất cả các vai trò quan trọng trong gia đình trong cuộc đời cô đều tuần tự nối tiếp nhau: cô là một tình nhân trẻ, người mà nhiều ngườinhững sai lầm, sau đó là một người mẹ mới với sự chăm sóc ưu tiên cho em bé.

Sắp hết thời gian nghỉ sinh và đối mặt với việc phải quán xuyến gia đình, nuôi con nhỏ, lo cho sự nghiệp và phát triển bản thân cùng lúc, một người phụ nữ đang trải qua vô cùng căng thẳng. Trạng thái này vẫn vô hình đối với chồng và những người thân thiết của cô trong một thời gian dài, cho đến khi cái gọi là sự sôi sục xảy ra. Cuộc khủng hoảng của cuộc sống gia đình kéo dài 5 năm của một người phụ nữ bắt nguồn từ khoảnh khắc khi sự mệt mỏi chung và không hài lòng với hoàn cảnh hiện tại đã thúc đẩy người vợ trẻ tìm kiếm một “nguồn sức mạnh” mới.

Nếu mối quan hệ giữa hai vợ chồng không còn tin tưởng, hoặc người chồng cố chấp không thừa nhận mức độ nghiêm trọng của những thay đổi đã diễn ra trong cuộc sống của vợ mình, thì những biểu hiện của sự xâm lược bên trong liên quan đến tình hình nói chung là có thể về phía cô ấy:

• giảm hoạt động tình dục hoặc phớt lờ vợ / chồng trên giường;
• mong muốn nhanh chóng leo lên nấc thang sự nghiệp, giáp với thói tham công tiếc việc;
• mất hứng thú với ngoại hình của mình;
• xu hướng tán tỉnh và ngoại tình.

Tình hình trở nên trầm trọng hơn khi người vợ / chồng trong giai đoạn khủng hoảng của cuộc sống gia đình suốt 5 năm không còn chân thành quan tâm đến cuộc sống của nhau và hoàn toàn đi vào những vấn đề của riêng mình. Tuyệt vọng khi được chồng lắng nghe và không cố gắng để hiểu anh ấy, người phụ nữ dần rời xa vai trò người vợ và tìm niềm an ủi trong lĩnh vực tối đa hóa tham vọng của mình.

Tính năng nguy hiểmthời kỳ: đàn ông

Một người đàn ông phản ứng ít mạnh mẽ hơn với những thay đổi mà việc sinh em bé và chăm sóc cho sự nuôi dạy của anh ấy mang lại cho cuộc sống của anh ấy, nhưng anh ấy ngay lập tức bắt gặp sự “khử muối” của những trải nghiệm tình yêu từ vợ mình. Đối với anh, cách vượt qua khủng hoảng của cuộc sống gia đình 5 năm dường như là cuộc đấu tranh giành sự quan tâm của một người phụ nữ đã trở nên “hờ hững”, “hết yêu” và nói chung là “mất hứng thú với anh.”

Hiếm có người chồng nào khi đối mặt với những khó khăn như vậy lại hoàn toàn đứng về phía vợ và sẵn sàng đón nhận tình trạng mới của cô ấy như một lẽ tự nhiên trong hoàn cảnh này. Đối với họ, dường như trong cuộc khủng hoảng của cuộc sống gia đình trong 5 năm, một người phụ nữ đòi hỏi sự quan tâm nhiều hơn đến bản thân, hạ thấp tầm quan trọng của một người đàn ông đối với một người kiếm tiền ngu ngốc, và điều này sẽ luôn tiếp diễn.

Đối mặt với sự nguội lạnh về tình dục của vợ mình và coi đây là sự thật để xúc phạm việc bỏ bê, một người đàn ông bắt đầu tìm kiếm một lối thoát cho năng lượng chưa thực hiện của mình một cách vô thức. Điều này được thể hiện ở việc anh ấy tăng hiệu quả, lên đến thói nghiện làm việc đau đớn hoặc xây dựng một cuộc sống thân mật bên ngoài gia đình.

Lừa dối có thể là một thử thách - một người đàn ông muốn chứng tỏ với bản thân rằng anh ta vẫn còn nhiều khả năng, và đổ lỗi cho người không thể đánh giá cao anh ta. Nhưng không giống như phụ nữ bị người bạn đời mới cưu mang, trong một nửa số trường hợp làm tan vỡ hôn nhân, một người đàn ông, trong nỗ lực vượt qua khủng hoảng của cuộc sống gia đình, đã tạm thời rời xa vợ mình trong 5 năm. Hơn nữa, nếu sự phản bội bị bại lộ, anh ta sẽ dễ dàng rời bỏ nhân tình và quay về với vai trò của một người chồng mẫu mực.

Khủng hoảng của cuộc sống gia đình 5 năm - làm sao hiểu được điều đó đã đến

Triệu chứng chính của bước ngoặt đang đến gần, các nhà tâm lý học gọi là cảm giác bực bội, bình đẳng cả hai vợ chồng trong quan hệ với nhau. Với người lạ, vợ chồng giao tiếp khá tích cực, nhưng riêng tư thì họ khó có thể thực hiện ngay cả một cuộc đối thoại bình thường. Cuộc khủng hoảng của cuộc sống gia đình 5 năm là khoảng thời gian của những vụ bê bối kéo dài, nặng nề mà nguyên nhân đến cả kẻ chủ mưu cũng không rõ ràng.

Những khoảnh khắc đặc trưng khác của giai đoạn này:

• thiếu ham muốn tình dục vợ chồng;
• bộc phát gây hấn với mục đích duy nhất là chứng minh cho đối tác thấy rằng mình sai bằng bất cứ giá nào;
• ngại tự chăm sóc bản thân ở nhà và không muốn làm hài lòng đối tác của mình;
• giảm nhu cầu hợp tác ra quyết định;
• mong muốn làm điều gì đó để khiến vợ / chồng của bạn bất mãn.

Dấu hiệu quan trọng cho thấy cuộc khủng hoảng của cuộc sống gia đình trong 5 năm sẽ là căn nhà tạm lắng. Vợ chồng ở chung một mái nhà dường như thu mình lại, không thể giao tiếp với nhau cả ngày trời mà không thấy xung đột. Cả hai đều bị bao phủ bởi sự thờ ơ và lười biếng về tinh thần, chỉ qua đi khi vợ chồng xa nhau.

Những lý do chính dẫn đến những thay đổi trong hành vi của vợ / chồng

Dấu hiệu của cuộc khủng hoảng trong cuộc sống gia đình 5 năm xuất hiện dần dần và với tốc độ ngày càng gia tăng, trong khi từng đợt xung đột riêng biệt lại là kết quả của sự tổng hợp của nhiều nguyên nhân. Một khoảnh khắc khiêu khích, tạo ra một vụ bê bối hoặc sự phẫn nộ khác,nó thường là một sự kiện nhỏ sẽ không gây hậu quả xấu trong một tình huống khác.

Những yếu tố nào dẫn đến sự hình thành thái độ tiêu cực của vợ chồng đối với nhau:

1. "Hôm nay giống như ngày hôm qua." Sự đơn điệu của những sự kiện lặp đi lặp lại hàng ngày, thiếu đi những khoảnh khắc vui vẻ đáng nhớ dẫn đến việc các cặp vợ chồng bắt đầu thấy cuộc sống của họ là bế tắc, vô định.
2. "Hãy để anh ấy chấp nhận tôi theo cách của tôi." Các đối tác không còn cố gắng giành được sự chấp thuận của nhau, ngừng theo dõi lời nói của họ và ngụy tạo những thói quen và khuynh hướng xấu của họ.
3. "Kỳ nghỉ không dành cho chúng tôi." Bất ngờ và quà tặng đã là dĩ vãng, và vợ chồng không còn được ủng hộ bởi cảm giác háo hức dễ chịu mà họ từng mong đợi những buổi hẹn hò đáng nhớ.
4. "Ai đó một mình." Một người phụ nữ, mải mê chăm sóc con cái, ngày càng ít có thời gian giao tiếp với chồng, giải thích điều này bằng thực tế rằng "cô ấy không đủ cho tất cả mọi người." Điều này làm nảy sinh sự bất mãn ở một người đàn ông bị thiếu sự quan tâm hoặc thậm chí ghen tị với đứa bé.

Tình hình khó khăn có thể trở nên trầm trọng hơn nếu gia đình gặp khó khăn về tài chính hoặc nếu một trong hai vợ hoặc chồng thường xuyên bị căng thẳng trong công việc. Sau đó, đối với những vấn đề chung hàng ngày làm suy yếu hạnh phúc của gia đình, sự bất mãn do các yếu tố bên ngoài gây ra sẽ được thêm vào.

Lưu hay hủy?

Cuộc khủng hoảng của cuộc sống gia đình đã 5 năm trôi qua - phải làm gì nếu một trong hai vợ chồng đã nghiêm túc suy nghĩ về điều tốt hơn: cứu vãn cuộc hôn nhân hay bắt đầu lại mọi thứ?Nhiều người khi thấy mình đang ở ngã ba đường, đang tìm kiếm manh mối ở bên, đề nghị giải quyết vấn đề này với người thân hoặc thậm chí người quen, những người đã trải qua trải nghiệm đau buồn của cuộc xung đột gia đình. Kết quả là, một người nhận được một số lượng lớn các ý kiến đa dạng mà không liên quan gì đến một trường hợp cụ thể. Thái độ như vậy đối với vấn đề không chỉ đe dọa sự toàn vẹn của hôn nhân mà còn có thể tước đi sự tôn trọng của người phối ngẫu thiếu quyết đoán.

Các nhà tâm lý học đề nghị vợ / chồng đưa ra quyết định quan trọng này sau khi thử nghiệm, được gọi là Descartes. Nó bao gồm 4 câu hỏi, mỗi câu hỏi đều yêu cầu nội bộ suy nghĩ lại về tình huống. Một người cần trả lời bảng câu hỏi một mình và có đủ thời gian rảnh rỗi.

Câu hỏi Descartes

Trong tâm trí tưởng tượng tất cả các tình huống được đề xuất, một người nên tập trung vào cảm giác thoải mái. Nếu một lúc nào đó cảm giác này biến mất, điều đó có nghĩa là tiềm thức của người đó chống lại sự thay thế này và điều đó không thể chấp nhận được.

Đây là một số câu hỏi để hỏi một người vợ / chồng đang lưỡng lự có nên tiếp tục kết hợp hôn nhân hay không:

1. “Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn làm điều này?” Đặt câu hỏi này, một người phải tính toán lại thuật toán của các sự kiện mà có lẽ sẽ tuân theo quyết định rời bỏ mối quan hệ của anh ta. Tốt nhất là tạo 2-3 thuật toán thay thế, lắng nghe cảm xúc bên trong của bạn khi bạn đi theo từng con đường.
2. "Điều gì sẽ không xảy ra nếu bạn làm điều này?". Bây giờ người hôn phối cần phải nhận ra rằng anh ta sẽ không thể thay đổi cuộc đời mình,nếu anh ta nộp đơn ly hôn. Có lẽ danh sách những lợi ích rõ ràng sẽ ngắn hơn nhiều so với danh sách những mất mát đau đớn.
3. "Điều gì sẽ không xảy ra nếu bạn không làm điều này?". Phương pháp tương tự như phương pháp dưới đoạn đầu tiên, nhưng bây giờ người dự thi phải suy nghĩ thấu đáo những thực tế có thể xảy ra trong trường hợp này nếu anh ta quyết định cứu vãn cuộc hôn nhân.
4. "Điều gì xảy ra nếu bạn không làm điều này?". Điểm cuối cùng mời người dự thi mơ tưởng về điều gì sẽ xảy ra nếu anh ta chỉ đầu hàng với hiện tại và không đưa ra bất kỳ quyết định quan trọng nào. Rất có thể, xung đột sẽ tự giải quyết và khi đó bạn sẽ không phải hối hận vì những sai lầm chồng chất vội vàng.

Ưu điểm chính của việc ra quyết định theo phương pháp Descartes là một người chuyển vấn đề cá nhân của mình sang một sự cân nhắc toàn diện và bắt đầu hiểu rõ ràng những gì anh ta sẽ mất và những gì anh ta sẽ đạt được cuối cùng.

Làm thế nào để thoát ra khỏi khủng hoảng của cuộc sống gia đình 5 năm

Rất khó để giữ bình tĩnh khi dường như nửa kia đang cố tình gây gổ gây gổ, lại càng khó hơn khi cố gắng thực hiện vai trò là người đi sau trong mối quan hệ và là người đầu tiên nhường nhịn. trong mọi tình huống xung đột. Các nhà tâm lý học cho rằng, bằng cách này có thể cứu vãn cuộc hôn nhân, nhưng sẽ không còn khả năng trả lại sự tôn trọng trước đây cho sự đoàn viên của hai người. Đã quen với việc đáp ứng sự đồng ý phục tùng trong mọi việc, đối tác khiêu khích sẽ không còn tỉnh táo đánh giá hậu quả của hành động của mình và có thể biến cuộc sống của vợ / chồng anh ta thành một địa ngục trần gian.

Nhưng làm thế nào để vượt qua khủng hoảng của cuộc sống gia đình trong 5 năm, nếu không phải thông qua các thỏa hiệp? Không còn cách nào khác, nhưng hãy nhượng bộ, vào vị trí và hy sinh những mong muốn của bạncả hai vợ chồng đều nợ như nhau.

Để không gây tranh cãi qua từng tập, khi cần đưa ra quyết định, vợ chồng có thể bàn bạc trước về “lĩnh vực thẩm quyền” của từng thành viên trong gia đình. Ví dụ, đối với các vấn đề mua sắm gia đình, lời nói cuối cùng sẽ thuộc về người phụ nữ, và gia đình sẽ chỉ mua vật liệu để sửa chữa nhà khi có sự đồng ý của người đàn ông. Những công việc không mang nặng tính chất cụ thể, hai vợ chồng có thể thảo luận cùng nhau và đồng thời thực hành duy trì một cuộc đối thoại tôn trọng và thân thiện.

Một bài kiểm tra tốt cho bản thân và cảm xúc của bạn sẽ là một câu chuyện tưởng tượng ngắn gọn về chủ đề "Điều gì sẽ xảy ra nếu anh ấy không tồn tại." Một người vợ / chồng có vẻ như đã “đến nơi đến chốn” chỉ cần nghỉ hưu và trong một môi trường yên bình, hãy hình dung một cuộc sống mà người bạn đời hiện tại của anh ta không tồn tại. Có cảm giác thoải mái và nhẹ nhàng không? Hay là cảm giác trống trải và tiếc nuối?

Sau khi lắng nghe cảm xúc của một người, không khó để một người hiểu chính xác vị trí của người mình yêu trong thực tế của mình và liệu mối quan hệ hiện tại là nghĩa vụ nặng nề hay cần thiết.

5 quy tắc vàng cho mối quan hệ lành mạnh

Không chỉ phụ nữ, mà cả nam giới khi tìm kiếm một lựa chọn làm thế nào để vượt qua cuộc khủng hoảng của cuộc sống gia đình trong 5 năm, thường thử kinh nghiệm của các cặp vợ chồng đã kết hôn quen thuộc hoặc hỏi lời khuyên từ những người bạn có năng lực trong các vấn đề tâm lý là nghi ngờ. Theo quy luật, một người tìm kiếm sự giúp đỡ từ những người đã từng trải qua bi kịch gia đình và kết quả là nhận được giá trị gần đúngkế hoạch hành động dẫn anh ta đến cùng một kết cục đáng buồn.

Các chuyên gia đặc biệt khuyên hai vợ chồng không nên nói về vấn đề của họ, công khai. Trong kho vũ khí của những người vợ và chồng tạm thời mất đi sự hiểu biết lẫn nhau, có 5 cách đáng tin cậy và đã được chứng minh để truyền tải thông tin và được mọi người lắng nghe:

• bạn không thể tích lũy sự tiêu cực trong bản thân - nếu người phối ngẫu hành động thiếu thận trọng hoặc nói một điều xúc phạm, tình huống này nên được đưa ra thảo luận ngay lập tức;
• nói về điều gì gây ra sự khó chịu ở đối tác, bạn cần nói: "điều đó làm tôi khó chịu" hoặc "điều đó thật khó khăn cho tôi", chứ không phải "bạn đáng trách" hoặc "bạn đang làm sai";
• trong một cuộc trò chuyện, bạn cần sử dụng các đại từ “chúng tôi”, “chúng tôi”, “của chúng tôi” thường xuyên hơn;
• nếu hành vi phạm tội do đối tác gây ra là rất nặng, bạn cần "giữ im lặng" ít nhất một giờ, nếu không sẽ có nguy cơ làm trầm trọng thêm xung đột bằng cách đưa ra yêu cầu phản tố;
• người bạn đời luôn cảm thấy tầm quan trọng của gia đình - điều này sẽ không cho phép anh ấy bắt đầu tìm kiếm sự thấu hiểu từ những người xa lạ.

Vì vậy, những dấu hiệu về những sai lầm của người phối ngẫu sai lầm không giống như những lời trách móc, chúng có thể được trình bày một cách che đậy. Trong trường hợp này, đối tác nên kể một câu chuyện hư cấu từ cuộc sống của những người quen ở xa của mình trong bầu không khí thân thiện, mô tả tình huống gây tranh cãi dưới dạng một vấn đề mà họ đặt ra. Tham gia vào cuộc thảo luận, người phối ngẫu sẽ có cơ hội nhìn ra lỗi lầm của mình từ bên ngoài, và cũng có thể tìm hiểu ý kiến của người bạn tâm giao về vấn đề này.

Các bước khắc phục chungkhó khăn

Cho dù các bước xây dựng cuộc sống gia đình của một trong hai người hợp lý và đúng đắn đến đâu, nếu người vợ / chồng thứ hai đứng yên hoặc đi theo hướng ngược lại thì cũng không thể cứu vãn được cuộc hôn nhân. Không thể đoán được từ thời điểm nào những nỗ lực của người phối ngẫu chủ động sẽ nhận được phản ứng tích cực, nhưng lúc đầu anh ấy sẽ phải nỗ lực và kiên nhẫn gấp đôi để "khuấy động" đối tác thụ động.

Ý tưởng về thời gian hạnh phúc giúp giữ hôn nhân của bạn luôn bên nhau:

• chăm sóc em bé có thể là một cuộc phiêu lưu thú vị nếu bạn đa dạng hóa thời gian ở nhà bằng những buổi chụp ảnh vui nhộn với em bé, cùng nhau vẽ tranh, chơi trốn tìm, v.v.;
• vợ / chồng cần đăng ký tham gia nhóm sở thích hoặc mục thể thao nào đó và đảm bảo tham gia các lớp học cùng nhau;
• cần phải hứa với nhau mỗi tuần một lần bằng mọi cách thu xếp những chuyến "đi chơi" nho nhỏ đến rạp chiếu phim, cafe hoặc chỉ để tự nhiên;
• chúng ta nhất định cần cùng nhau tìm hiểu một số loại sáng tạo mới, học ngoại ngữ hoặc triết học và trong thời gian rảnh sẽ thảo luận về những thông tin đã học.

Điều kiện quan trọng để duy trì một cuộc hôn nhân lành mạnh là điều cấm kỵ khi từ chối quan hệ tình dục - ngay cả sau khi cãi vã, vợ chồng nên ngủ chung giường và nhận được niềm vui thể xác từ nhau.

Tổng hợp

Chúng ta không được quên rằng trong một gia đình không có con cái, cuộc khủng hoảng của cuộc sống gia đình kéo dài 5 năm cũng không kém phần gay gắt. Điều này là do -sự nghiện ngập lẫn nhau của các đối tác, việc thiết lập các ưu tiên sai lầm, có thể do công việc hoặc bạn bè đứng đầu, cũng như quan điểm sai lầm rằng người yêu "dù thế nào cũng sẽ không đi đến đâu."

Các nhà tâm lý học khuyên các cặp vợ chồng, ở dấu hiệu báo động đầu tiên sắp bắt đầu một giai đoạn quan trọng, hãy nhớ lại bản thân như những ngày đầu tiên hẹn hò thú vị. Ngay sau khi đối tác đánh thức lại ham muốn nhục dục, và họ lại học cách cho và nhận các dấu hiệu của sự chú ý, mối quan hệ của họ sẽ chuyển sang cấp độ tiếp theo và hôn nhân sẽ thoát khỏi nguy cơ.